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11 noviembre, 2011 in 08.Los celos en los matrimonios., FAMILIA Y FELICIDAD HUMANA. | Tags: , , , , | Deja un comentario (Edit)

LOS CELOS EN LOS MATRIMONIOS.

  Al hablar de celos en los matrimonio estamos situando el fenómeno de los celos en un determinado y particular ámbito: en el ámbito de dos personas que viven unidas entre sí por vínculos de amor conyugal.

            Con relación a estos celos vamos a ocuparnos de los siguientes aspectos:

1.- Naturaleza de los celos conyugales.

2.-Causas de los celos conyugales.

3.-.Como combatir los celos.

¿ CUÁL DE LOS DOS TIENE CELOS ?

1.-NATURALEZA DE LOS CELOS CONYUGALES.

Para  responder  a este apartado vamos a partir de una definición o descripción de estos celos, sería la siguiente: Los celos son una respuesta emocional compleja y perturbadora, que surge cuando una persona percibe, que el ser amado ha puesto o puede poner su amor  en otra persona distinta a ella.

            En esta descripción entran varios elementos que necesitan ser  aclarados.

            En ella se dice que los celos en sí mismos  son una RESPUESTA. Aunque la palabra respuesta tenga su sentido original referido al campo del diálogo entre dos personas: una pregunta y otra responde, sin embargo se utiliza con un sentido analógico en psicología y en este caso se quiere decir  que los celos son  en sí mismos un efecto, es decir algo que procede de una causa  distinta y anterior a los mismos.

            Se sigue diciendo que es una respuesta EMOCIONAL , es decir este fenómeno es de carácter  afectivo, entendiendo de una forma muy genérica por afectivo todo aquello que repercute en el ser  total de la persona :  en sus conocimientos, sentimientos, tendencias, comportamientos etc.   y en el caso de la emoción tiene repercusiones físicas y corporales observables: por ejemplo  cambio de color, temblor, lágrimas, alegrías visibles, entusiasmos, nerviosismo, ansiedad,  etc.

            Se añade que es  la respuesta emocional es  COMPLEJA, lo complejo se opone a lo simple, y lo simple a lo compuesto, es algo que tiene partes, es decir, en este caso se quiere indicar que la misma puede tener efectos  y consecuencias muy variados, la complejidad de la misma viene ya implicada en el hecho de ser un fenómeno de la vida afectiva que genera o repercute en sentimientos, amores, comportamientos etc.

            PERTURBADORA  en el sentido de que los celos  distorsionan las relaciones interpersonales, pocas veces de forma positiva, favoreciendo la comunicación, el mutuo conocimiento, pero las más de las veces negativas y  en unos niveles que pueden ir desde una simple discusión o crisis pasajera a  una vida cargada de sufrimientos, angustias insoportables,  discusiones continuas, riñas, ataques personales, separaciones   etc.

            Mejor que hablar de las perturbaciones de los celos de forma genérica vamos a insertar algunos testimonios de personas que de una u otra forma se han encontrado en esta situación, aunque estos testimonios provengan de personas concretas velamos sus nombres y cualquier otra circunstancia que pudieran identificarles:

   SÓLO UNA LLAMADA.       

Testimonio A: Yo tuve un esposo celoso muy celoso,   hasta el punto de querer suicidarse   cortándose la venas, los años que viví con él  sufrí muchísimo  hasta el punto de creer volverme loca, todavía hoy y después de haberme separado no me he recuperado del todo, hasta el punto de no  poder ni pensar  tener un hombre a mi lado, siento nervios, miedo y angustia  con solo de recordarlo.

            Testimonio B: Creo que me siento atacado por los celos. Nadie sabe lo mal que me siento  y lo que estoy sufriendo por esto, pues es una situación  en la que me encuentro constantemente inmerso,  en el trabajo, en la casa, cuando estoy con ella si esa persona en la que pienso, se acerca a mi mujer y ella la mira ya me siento convencido de que se entiende con ella, esta idea me lleva a revisar todas sus cosas, a las llamadas del teléfono que tiene,  las que ella hace, cualquier gesto o palabra revuelve mi mente y me hace que la vida me resulte imposible, yo quiero disimularlo y por eso lo vivo yo solo y lo sufro yo solo.¿ Puede tener esto algún remedio?

            Testimonio C. Yo he de decir que padezco de celos. Los chismes y la poca autoestima me han hecho celosa, mi marido es taxista y no pasa un minuto conmigo, cuando no estoy con él pienso que anda con otra,  mi marido dice que estoy enferma y me hace sentirme peor y en vez de ayudarme me siento como si él quisiera librarse de mí, eso me  quita la ilusión de vivir, ya no me importa nada,  todo es igual, aunque no creo que todo lo que ocurre con él sean inventos míos.

            Testimonio D. “Yo estoy  reconozco que soy celosa,  y lo malo es que estoy acabando con mi pareja.. ya se cansó y se hartó de mi comportamiento , estoy en tratamiento, apenas llevo unos meses de  meses.. pero de repente me vienen mis dudas e inseguridades  y empiezo a imaginar, cuando recibe un mensaje en su teléfono,  una llamada … eso me hace desconfiar .. he llegado a pegarle a maltratarlo .. ahora ya son menos numerosos los arrebatos de celos que tengo  pero los que sufran de este padecimiento por favor trátense .. es la muerte en vida …”

2.-CAUSAS DE LOS CELOS CONYUGALES.

Tal como se indica en la definición que hemos hecho los celos conyugales, esto ocurre con la mayor parte de los fenómenos afectivos, los celos nacen, se  dice en la definición , de una percepción, es decir de  conocimientos, de ideas, de sensaciónes, de una imaginaciones : es que he visto, es que me he dado cuenta, es que he oído, es que he comprendidotal percepción o conocimiento de  la persona celosa tiende a ser subjetivamente cierta aunque pase por graduaciones en esa certeza, puede aparecer en principio como una sospecha, pasar luego a una opinión probable para terminar en algo que lleva a la seguridad y al convencimiento irracional de que está siendo traicionada, pues estamos hablando de los verdaderos celos que son los infundados.

            Esta es la causa remota de los celos que como hemos dicho anteriormente son una respuesta a algo, este algo es un fenómeno de carácter cognoscitivo  a través del cual hemos descubierto, o creemos que hemos descubierto, o sospechamos que el ser amado ha puesto su cariño o puede poner su cariño en otra persona.

            La causa próxima de los celos son el amor, pero no cualquier tipo de amor sino en concreto el amor de enamoramiento, sólo una persona que esté enamorada de su pareja puede tener celos, el amor de enamoramiento hemos dicho en otros temas, es una amor que tiene unas fuertes bases instintivas, el amor de enamoramiento es un amor dado, no lo crea el sujeto que ama. Hasta el punto de poder llegar a situaciones en las que éste nace en contra de la voluntad de quien se enamora y a la vez sabiendo que se está causando su propio mal.

            Por lo mismo el amor de enamoramiento no puede ser la única o principal base del matrimonio, es necesario que el matrimonio además de este amor esté fundado en un amor personal, maduro, nacido de una decisión consciente de compartir la vida con otra persona que es amada como persona y en cuanto persona y no sólo como un ser que satisface con ella sus demandas instintivas.

            Solo un amor de enamoramiento  que se siente no compartido, o traicionado  puede producir las reacciones que aparecen en las personas celosas: pérdida de la ilusión por vivir, depresiones, intenciones de quitarse la vida, estoy volviéndome loco, agresiones a la persona que se ama etc. etc  este amor es ciertamente .

3.-COMO COMBATIR LOS CELOS.

De lo dicho anteriormente se desprenden algunas conclusiones:

            1.-La primera que los celos se curan cuando una persona deja de estar  enamorada de la persona a quien cela. Si se ha separado de ella, si se ha alejado de ella, si ha terminado toda relación con ella, esta curación termina por ser completa. No se está diciendo con ello que esta sea la primera decisión que se ha de tomar, sino que la misma pone de manifiesto que los celos nacen del amor de enamoramiento.

            2.-Que la vida conyugal requiere el desarrollo del amor personal que necesita ser creado por la pareja en el que se integren todos aquellos aspectos personales que conllevan el con-vivir, el vivir-con otra persona y en la que el término de ese amor es la persona integral, no sólo la persona en cuanto macho ni la mujer en cuanto hembra.

            3.-Que la mejor terapia para una persona celosa es  el buen  tratamiento que le dé  su pareja quien  poniéndose en su situación la cuide, no tenga con ella  un comportamientos ambiguos, ni  le dé explicaciones contradictorias e incoherentes a sus inquisiciones,  que la colme de cariño en orden a crearle confianza y seguridad en su amor y le  sea en verdad completamente fiel, porque el verdadero amor humano no busca primero su propio bien sino el bien de la persona a quien ama.        

            .4-Que los celos pueden comenzar a curarse cuando la persona celosa empieza a reconocer que lo es. Este reconocimiento suele llevar a otro reconocimiento que es el descubrir todas las cosas buenas  que hace  con ella  la persona celada , este descubrimiento puede llevar a valorar estas cosas como una   muestra del  amor que le tiene su pareja, haciéndole salir de ese círculo espinoso en el que se encuentra encerrada la persona celosa.

            5.-Que los celos no se pueden vivir en soledad sino que hay que comunicarlos, a quien primero debe comunicarlos es a la persona a quien cela, pues uno de los factores básicos de la convivencia son el conocimiento mutuo por el que ambos  tomen conciencia de las diferencias especialmente afectivas que tiene cada una de ellas, para poder satisfacer las demandas propias  de cada uno de ellos.

            6.- Que una persona que es incapaz de madurar en su amor haciendo que el mismo tenga los  caracteres propios del amor personal es posible que necesite una terapia de una persona especializada en el tratamiento de los desequilibrios afectivos.

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bachillersansoncarrasco.

 

 

 

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27 octubre, 2011 in 07. El amor del que nace la fidelidad conyugal. | Tags: , , , , , , , | 2 comentarios (Edit).

 

EL AMOR DEL QUE MANA  LA FIDELIDAD CONYUGAL.

El  título de un tema nos presenta  a veces condensado el contenido de ese tema, es lo que creo se da en este caso, por lo que a la hora de escribirlo creo que lo que hay que hacer es ir desarrollando todas las palabras e ideas que entran en el  mismo, desde esta perspectiva se puede ya  anticipar cual será el esquema que se seguirá en el  mismo.

1.- Que se entiende por fidelidad en general.

2.-Que es la fidelidad conyugal en particular.

3.-El amor fuente de la fidelidad conyugal.

1.- QUE SE ENTIENDE POR FIDELIDAD EN GENERAL.

Lo primero que hay que destacar es que la fidelidad es una virtud;  ¿ qué se quiere decir con esto? Se quiere decir algo que está en las raíces del pensamiento europeo, fueron  Sócrates, Platón y especialmente Aristóteles quienes desarrollarían el concepto de virtud que luego fue corroborada por la mayor parte de las Escuelas filosóficas griegas y romanas, el platonismo, el estoicismo, el neoplatonismo etc y posteriormente por toda la filosofía de los pensadores cristianos, san Agustin, Boecio, Alberto Magno,Tomás de Aquino etc y que posteriormente  sería encuadrada por las éticas modernas bajo el concepto más o menos similar de los valores, estudiados por la axiología

            La virtud era definida por la filosofía con bases aristotélicas como un hábito operativo bueno, es decir una fuerza estable  adquirida por la voluntad  humana  en orden a la consecución del bien moral, es decir algo bueno, deseable y apetecible de una forma fácil como si fuera algo natural e innato

            Hoy  designamos como valor a aquella cualidad que tienen las cosas, las acciones y los comportamientos humanos que las hace estimables y deseables por si mismas y no por relación a alguna otra cosa.

EN BUSCA DE UN VALOR.

Entre los valores o virtudes humanas está el valor de la fidelidad o lealtad quien tenga la virtud de la lealtad tendrá facilidad y si lo definimos bajo la perspectiva del valor diremos que la fidelidad es la cualidad que tiene el comportamiento de una persona que le permite cumplir las promesas moralmente buenas  que ha hecho a otras personas.

            Como se ve estamos remarcando que tanto la virtud como el valor se centran sobre el bien, es decir aquella cualidad  que es buena para la persona, y es bueno para la persona todo aquello que  la realiza objetivamente y que permite el desarrollo  de las capacidades que tiene la persona humana en cuanto persona  y que hace que la persona sea de  buena calidad

            Si la fidelidad no se centra sobre el bien sino sobre el mal, entonces se dirá que eso no es una virtud sino un vicio, o un contravalor.

            Lo que vale, vale con independencia de la calificación del sujeto. No se puede llamar fiel a una persona que  ha prometido, por ejemplo, asesinar a una persona, si cumple tal promesa,  porque  esa acción no tiene calidad en sí misma , es defectuosa, en definitiva mala

            Para ser fiel y leal lo primero que es necesario es tener capacidad para ello, esta capacidad no le viene dada a la persona humana por su propia naturaleza sino que tiene que adquirirla como se adquiere cualquier virtud, es decir a base de esfuerzo de constancia y de la valoración de la misma, de la repetición constante de actos buenos. Si una persona no tiene adquirida esta virtus-fuerza es inútil que se le exija fidelidad, será una persona inconstante, no de fiar, cambiante e incapaz de comprometerse.

CUANDO EL FUTURO ESTÁ EN NUESTRAS MANOS.

            . Prometer es una acción nacida de la soberanía de un ser libre, que exige decidir hoy lo que se va a hacer en adelante, bajo condiciones que no se pueden preveer.. El que promete se adelanta al tiempo de modo lúcido y libre.

            Y ¿ no será una imprudencia adelantarse al tiempo sin haber previsto las condiciones y circunstancias variables con el paso del tiempo ?  Ciertamente no, si nace de una decisión de ir acomodando su comportamiento cada instante de su vida al proyecto que ha hecho en el acto de su promesa.

            Para poder mantener con el paso del tiempo el proyecto prometido  es necesario   que tal proyecto sea  en si mismo valioso con un valor permanente por encima de las circunstancia de tiempo y de lugar.

            Por ello la fidelidad no se puede confundir ni con el aguante, ni con la tozudez ni con el inmovilismo, ni con el acomodamiento, la fidelidad exige creatividad, capacidad de  una adaptación creativa de acuerdo con las posibilidades internas de desarrollo que tiene el proyecto en el que  una persona se ha embarcado.

SÍMBOLO DE LOS BIENES QUE SE DESEAN COMPARTIR.

2.-QUE ES LA FIDELIDAD CONYUGAL EN PARTICULAR

         A partir de la anterior descripción de  la Fidelidad en general se puede entender bien que será la Fidelidad conyugal: en el contexto de la vida de pareja, la fidelidad conyugal consiste en el cumplimiento  de las promesas o compromisos buenos libremente contraídos por dos personas  para su vida en común.

ESTO NO ES ASÍ

También en este caso es necesario subrayar que la fidelidad conyugal tiene su propio valor que es independiente de lo que acuerden los dos, no se puede decir que si los dos están de acuerdo en unas determinadas condiciones la fidelidad sólo alcanzará a las condiciones pactadas, si entre esas condiciones no aparece, por ejemplo, el estar con otras personas, este hecho no romperá la fidelidad. Esto no es es así.

            Una pareja no puede pactar el que uno de los dos,  si se trata de un hombre, pueda tener dos o más mujeres a la vez, porque ese pacto rompe la estructura natural del amor humano que es un amor que conlleva la unidad y la exclusividad.

            Esta estructura del verdadero  amor humano entre dos personas se hace  inicialmente patente ya en el enamoramiento, cualquier persona sabe que cuando se está  enamorada se siente movida a entregarse de una forma completa y exclusiva a la persona amada. Todo se tiene en común, “ contigo pan y cebolla” y otros muchos dichos en la misma dirección

.

ENAMORADOS. EN- AMORADOS.

            Pero el enamoramiento en sí mismo es un hecho dado a la persona, es decir las personas se enamoran a impulso de un instinto básico, pues se admite por todos los filósofos en sicología, que la persona humana es el animal que más instintos tiene, pero a su vez la persona humana tiene unos instintos mucho más maleables que los animales, todos los instintos humanos pueden ser moldeados por la persona humana  y en este caso haciendo que lo que es algo dado,  pase a ser algo creado y elevado a la categoría  propiamente personal.

            Y todo el mundo sabe que este impulso inicial del amor de enamoramiento es como un medio que ofrece la naturaleza  para facilitar la unión y comunicación personal  entre dos personas, y   en muchos casos, en contra de sus deseos, en otros casos sabiendo que es algo que no le conviene, o que es  un mal del que saldrá mal parado, de que el mismo tiene fecha de caducidad etc, por lo que el amor de enamoramiento no puede ser la base principal y única de la fidelidad de la vida en pareja, aunque sea un factor que no puede faltar pero siempre regulado y moldeado por la  decisión libre y consciente de las dos personas.

EL AMOR PERSONAL NO PASA NUNCA.

3.-EL AMOR DEL QUE NACE LA FIDELIDAD CONYUGAL.

La fuente de la que nace la fidelidad conyugal es el amor personal., no el amor de enamoramiento, esto es lo que acabamos de decir anteriormente, y lo hemos explicado en el  tema: PARA QUE EL AMOR NO PASE NUNCA. A ese tema me remito.

            Aquí   voy a subrayar la siguiente  idea  ya apuntada más arriba:

el amor personal de una pareja es aquel que tiene las principales cualidades del amor de enamoramiento, que se han logrado alcanzar no ya a base del impulso de un instinto, o de una pasión, sino como fruto de una decisión libre y consciente  de dos  personas que han puesto todos los medios a su alcance para elevar las bases instintivas de su amor a la categoría de un amor libremente decidido y creado.

De esta decisión libre y consciente puede nacer:

La ternura mutua.

La exclusividad amorosa.

La fidelidad completa.

La entrega total

El respeto mutuo.

El tener una existencia compartida.

El no herirse.

El evitar los firteos que hacen del amor un juego sin compromiso.

El evitar todo aquello que pueda poner en peligro el mutuo amor.

El no conceder a nadie más, ningún favor debido únicamente a su pareja.

El cuidar el amor.

El mantener una comunicación sincera, fluida, y veraz

El hacer el amor de forma que sea gratificante para ambos sin convertirse en una rutina decepcionante.

El determinar  de mutuo acuerdo el como, cuando y  cuantos  hijos van a tener.

El estar dispuesto a perdonar y empezar de nuevo tantas veces cuantas haga falta… y así todos aquellos aspectos que están esbozados en el  instinto amoroso.

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APRENDER A COMUNICARSE  EN LA VIDA CONYUGAL.

En alguno de los anteriores temas se habló de la importancia que para el buen funcionamiento  de la vida conyugal tiene la comunicación. Este tema es uno de los más tratados por los expertos matrimoniales que no dejan de hablar  de  la importancia y la necesidad del diálogo:” Hay que comunicarse, es necesario hablar y dialogar, es que no dialogais nunca etc. etc.”

Sin embargo se oye hablar  bastante menos del cómo comunicarse. Este hecho parece implicar que la comunicación en el matrimonio y en la familia es algo que no necesita ni enseñarse ni aprenderse .Nada más lejano a la verdad. Por ello en el presente tema vamos dar algunas pinceladas referentes al como aprender  a comunicarse en la vida conyugal, de acuerdo con el siguiente esquema:

1.-Algunas  formas  erróneas de la comunicación.

2.-Algunos obstáculos para la buena comunicación en la pareja.

3.-Cómo actuar para mejorar la comunicación entre los cónyuges

1.- ALGUNAS FORMAS ERRÓNEAS DE LA COMUNICACIÓN.

 Convertir el diálogo en un monólogo. Es una de las principales formas equivocadas de la comunicación. Algo  que va en contra de la misma esencia del dia- logos  que hasta etimológicamente  significa discurso racional entre dos. Si en la comunicación oral es sola una persona la que habla mientras la otra escucha , o parece que escucha, eso es  un mono- logos, discurso racional, que impide la riqueza que encierra la confrontación de dos saberes o ideas . “Porque dos ojos ven más que uno.”” Y haz el favor y deja de sermonearme más.”

            Comunicación moralizante. Es una forma de comunicación en la que se trata de imponer el propio criterio a la otra persona: Mira tú lo que tienes que hacer para que todo vaya bien entre nosotros es… deberías …

            Comunicación inflexible. Las personas que utilizan este tipo de comunicación piensan que su punto de vista siempre es el mejor, siempre tiene la razón y la impondrán por encima de todo. Su objetivo a la hora de dialogar no va a ser llegar a la resolución del problema, sólo será “vencer al otro” da igual en qué y para qué.

            Comunicación falsa. Es una forma de comunicación en la que  a la opinión de la otra parte no se le concede ningún valor, por lo que ni se produce comunicación, y además termina por humillar a la parte con la que se dice dialogar: “Bueno, mira ¡ qué sabrás tú de esto.”!

            Comunicación desesperanzada. Es aquella que de antemano se considera como inútil.”¿ Dialogar? ¿ Para qué ? Siempre terminamos igual.” Lo mejor es que cada uno se las arregle como pueda.

 2.-ALGUNOS OBSTÁCULOS PARA LA BUENA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA.

 1) Falta de Tiempo – La buena comunicación requiere tiempo. Es necesario hacer un hueco para hablar con el cónyuge. La buena salud de la relación conyugal es un valor que es necesario salvaguardar.

            2.-La falta de convicción de la necesidad de una comunicación buscada.” ¿ De qué vamos a hablar? Si estamos hablando constantementeCuando en la relación conyugal se llega a una situación en la que ya lo hemos hablado todo de forma que no se sabe de qué hablar, mal asunto, pues se llegará a una situación en la que se dejará de dialogar para siempre
3.- La falta de consideración –  Es necesario cuidar que el egoísmo no obstaculice la  comunicación  y la obstaculiza quien sólo piensa en sí mismo, en sus problemas en sus situaciones No nos importa por ejemplo, cómo nuestra pareja pasó el día, si está preocupada, triste o alegre, contenta o descontenta, cansada o aburrida. Ilusionada o desilusionada etc.

4) La falta de deseo – A veces tenemos el tiempo, pero simplemente no hay deseo  de hablar. El deseo nace la convicción de la necesidad de la comunicación de forma que para ello puede llegar a ser necesario el obligarse a la comunicación.

5.-La falta de intereses comunes . Cada uno va a los suyo. En esta situación es más importante, por ejemplo, el ver una partido de fútbol, o seguir la serie de televisión, que entrar en el interior de su pareja para conocerla mejor, comprenderla más etc.

6.-La falta de esfuerzo para lograr que la vida en pareja sea cada vez más compartida de forma que se llegue a un real con-vivir, vivir- con .

7.- La falta de convencimiento de que la comunicación conyugal  ha de tener como el mejor contenido el hablar de “ nuestras cosas” , de forma que a través de ella se vaya creciendo en la comunión  mutua. Tú eres mi persona más amiga, mi corazón, mis sentimientos… estár creciendo constantemente en la compenetración.

8.- Barreras que obstaculizan la comunicación.

A veces se presentan situaciones en una pareja que se convierten en verdaderas barreras para la comunicación, por ejemplo los celos,la violencia, la sospecha de infidelidad etc. en la mayoría de  estos casos será necesario  derribar esas barreras.

 3.- COMO ACTUAR  PARA  MEJORAR LA COMUNICACIÓN ENTRE LOS CÓNYUGES.

 “Existe un juego divertido y revelador, que se utiliza como entretenimiento en algunas reuniones, se trata del “teléfono descompuesto”.
“En dicho juego los participantes, entre más mejor, se colocan formando un amplio círculo y alguien transmite un mensaje en voz baja, al oído de alguno de los jugadores; éste a su vez, pasa el mensaje al siguiente jugador, en secreto, cuidando que nadie más lo escuche; el segundo pasa el mensaje al tercero, bajo las mismas condiciones y así sucesivamente, hasta que el mensaje ha llegado al último jugador.
“Cuando el último jugador recibe el mensaje, tiene que decirlo en voz alta a todo el grupo y… ¡Oh sorpresa!, es común que el mensaje que se expresa al aire, no tiene nada que ver, e incluso, en muchas ocasiones es hasta contradictorio con el mensaje original”.
“El juego sirve como una ejemplificación de lo que ocurre en la vida real, cuando se transmiten mensajes orales. Las personas creen decir una cosa y en realidad dicen otra. Hay quienes creen escuchar algo, cuando en realidad no están escuchando con atención y tienden a interpretar, adaptar o hasta cambiar lo que se les dijo. Otros, ya están pensando en lo que van a decir, cuando todavía no se les ha terminado de transmitir el mensaje”.


           

CAMINAR JUNTOS CONTEMPLANDO LA NATURALEZA

Para aprender y mejorar la comunicación entre los cónyuges es necesario tener en cuenta los siguientes aspectos:
Buscar  en la comunicación los bienes que se pueden conseguir con ella  
entre ellos se pueden enumerar : buscar a través de la comunicación el ayudarse el uno al otro a mejorar, lograr un mayor acercamiento, desarrollar la intimidad, aclarar los hechos frente a malentendidos y evitar que la comunicación sea utilizada como arma para demostrar superioridad, hacer sentir mal al otro, lastimarlo u ofenderlo.

            Hablar con honestidad y con respeto. Es sano que las dificultades y malentendidos propios de toda relación sean puestos sobre la mesa; sin embargo, hablar de situaciones difíciles no significa falta de respeto, al contrario, cuando se tratan situaciones complicadas es importante que la honestidad se vea acompañada de calma, prudencia y respeto.
            Buscar el momento, lugar y forma adecuados. Los miembros de la pareja deben desarrollar la habilidad para decir las cosas en forma constructiva y si además de utilizar las palabras adecuadas, éstas se expresan en el momento y en el lugar oportuno, entonces platicar con la pareja, aún de los temas más difíciles, será una delicia.
             Hacer crecer la autoestima. Si en la comunicación de pareja se logra que las personas involucradas se sientan escuchadas y tomadas en cuenta, ambas se sentirán bien consigo mismas, y ese sentimiento positivo, provocará que les resulte más fácil expresarse, sabiendo que hay otra persona dispuesta a comprender y ayudar. El resultado será que los integrantes de la pareja se aprecien más a sí mismos y valoren .(Cf Catholic .es )

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