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LAS CRISIS CONYUGALES.

El título del tema nos sitúa ya en su contenido, vamos en él a estudiar  los siguientes aspectos:

1.- Que es una crisis.

2.-Clases de crisis: naturales y circunstanciales, su definición.

3.-Las crisis natural  de la primera juventud.

4.-Las crisis  natural del “ demonio meridiano” o de la edad media de vida.

5.-Las crisis circunstanciales

 Este esquema nos indica que el estudio de las crisis conyugales lo vamos a llevar a cabo dentro de un marco inicialmente teórico y científico para descender luego a sus aplicaciones prácticas en el campo matrimonial.

1.-¿ QUÉ ES UNA CRISIS ? SEPARAR-RECONSTRUIR.

 La palabra crisis viene  del  griego Krisis y ésta del verbo Krinein que significa separar y decidir. Así que desde el análisis de la palabra  indica algo que se  ha separado,  se ha roto  separándose en trozos  y que por ello hay que analizarlo para ver porqué se ha roto.

            Desde es el punto de vista de la realidad no sólo  desde  del significado de la palabra, la crisis es una situación  temporal por la que se rompe el equilibrio y organización  existente en cualquier aspecto de la vida y que la persona es incapaz de restablecer con los medios que anteriormente había utilizado para la solución de un problema, por lo que necesita buscar nuevos medios de recomposición del equilibrio y organización

            Una crisis es pues una amenaza, un peligro, pero junto a ello una oportunidad.

 CRISIS DE DESARROLLO . ADOLESCENTES

2.- CLASES DE CRISIS : NATURALES Y CIRCUNSTANCIALES,  SU DEFINICIÓN.

Las crisis pueden ser naturales y previsibles  o dependientes de circunstancias,  y son  imprevisibles.

            Las crisis naturales y previsibles son las que están ligadas al desarrollo de las personas en el paso de una a otra etapa de su vida: niñez, pubertad y adolescencia, primera juventud, de la edad media, la crisis del demonio meridiano o edad media de la tercera edad.

            Las crisis circunstanciales son como, se ha dicho dependientes de unas circunstancias exteriores, especialmente de situaciones ambientales. Son imprevisibles y llevan  una alteración psíquica y de la conducta ante  la pérdida o amenaza de pérdida de los valores básicos de la persona   bien sean físicos , como la salud, bien psicosociales, como el divorcio o psícoculturales como la pérdida del trabajo.

3.-LAS CRISIS NATURALES  DE LA PRIMERA JUVENTUD.

La primera juventud o adultez temprana en líneas generales, pues no hay que olvidar nunca los aspectos individuales, comienza alrededor de los veinte años llegando sobre los cuarenta años   es una etapa en la  se llevarán a cabo unos proyectos  vitales para la persona. Entre esos proyectos están los referidos a la vida profesional y familiar La vida del individuo gira en torno de dos mundos principales, el trabajo y la familia.

 1.- 3.-EL MUNDO LABORAL

                La obtención del primer trabajo es una motivación  de primer orden, no solamente por el ingreso económico, lo que ya es muy importante , sino por  que significa la afirmación de la identidad individual mediante el ejercicio de una actividad.

                El trabajar supone una forma de vida distinta a la del  o de la estudiante que depende de su familia y diferente de la del y de la desempleado que sobrevive en medio de privaciones.

            La incorporación al trabajo está  lejos de ser una transición sin obstáculos debido a la escasez de posibilidades si no también a la dificultad de encontrar el trabajo deseado, para el cual se ha venido preparando y con el cual en el mejor de los casos, identifica sus aspiraciones.

            Así como una buena inserción laboral de las personas influirá de forma positiva en su psicología, en su forma de relacionarse con los demás etc si esta inserción en esta etapa no se realiza de forma positiva, su vida estará constantemente amenazada por las crisis personales, descontento, inseguridad, deseo de cambio,  crisis que pueden llegar a enquistarse de tal forma que se conviertan en permanentes variando el carácter de las persona y su forma de relacionarse con los demás y en especial con su pareja.

            Además de este dato hay otros relacionados con la vida laboral en esta etapa y que pueden ser de un influjo negativo para la vida conyugal, lo que no quiere decir que la vida laboral sea en sí misma  perjudicial para la relación de las parejas, el trabajo tiene , cómo no, más valores positivos que negativos aunque sólo  estos son los que producen crisis en la vida conyugar.

             Entre ellos están los de tipo económico:1.- Una pareja lo primero con lo que se suele enfrentar es con la adquisición de una vivienda,  el 60% de los ingresos del matrimonio se dedican hoy  a la vivienda, lo que supone, en muchos casos, una escasez de ingresos para otras necesidades igualmente perentorias  2.-En otros casos  son la diferencia de ingresos que cada uno aporta a la casa. 3- Otras veces   es el desacuerdo en la administración de esos ingresos. 4.- En no pocos casos la administración económica se la reserva un miembro de la pareja, mientras el otro permanece voluntaria o involuntariamente  ajeno a la misma.

            Pero el trabajo puede ser también fuente de crisis de un carácter distinto: como          

 1.- La conciliación de la vida laboral con la vida familiar, cada vez ambos cónyuges trabajan más horas fuera de casa lo que disminuye el tiempo de vida en común, del tiempo dedicado a la comunicación, el dedicado a la atención de los hijos

            2.- El mundo del trabajo es un mundo de relaciones interpersonales en el que cada miembro de la pareja se encuentra con personas de distinto sexo estableciéndose una relación especial entre ellas, que puede ser fuente de sospechas, de celos, de infidelidades  etc.

MOMENTOS DE FELICIDAD EN LA VIDA FAMILIAR.

2.-3-EL MUNDO FAMILIAR.

 Otro aspecto de la vida en esta etapa  es la formación de la pareja, bien a través del matrimonio o por cualquier otro medio, la llegada de los hijos, la formación en definitiva de una familia y vida  propia con independencia de los padres.

          Las crisis matrimoniales de esta etapa con relación a la vida familiar pueden tener muy diferentes causas:

            1.- La vida en pareja es inicialmente una aventura para ambos nadie nace enseñado, no es nada extraño que se produzcan desajustes a la hora de emprender esta nueva vida.

            En España según los datos  del  INE ( Instituto Nacional de Estadística,) las rupturas matrimoniales habidas en 2010 en el primer año de vida matrimonial entre las jóvenes parejas  han subido un 325% con relación a la decena anterior, esto nos da idea.

            2.- Una idea equivocada e idealizada de la vida conyugal. Todo es muy distinto de lo que se pensaba, estoy decepcionado/a.

            Hay una pérdida de una actitud y comportamiento complaciente: Un comentario que se escucha con mucha frecuencia, especialmente a las esposas, es que sus esposos no las escuchan. 

            Aquel hombre que era todo oídos y toda atención para con ella durante el noviazgo, con los años de matrimonio tiende a perder la ‘sintonía’ o ‘salir de frecuencia’ tan pronto su esposa empieza a hablar.  Esto se debe a que el esposo ya no está pendiente de complacerla, de hacer todo lo que esté a su alcance para demostrarle que le importa

            3.- La permanencia excesiva de los lazos familiares de uno y otro cónyuge, con padres , hermanos, etc que impiden el inicio de una vida familiar propia y exclusiva.

            4.-Las comparaciones con relación a la vida en familia antes del matrimonio en todos los aspectos: comidas, organización de la vida , formas de educar a los hijos etc.

            5.- Haber llegado al matrimonio sin vocación matrimonial, o bien él o bien ella  o los dos lo que tenían en realidad era vocación de ser padre o madre pero no de esposos, el matrimonio no se ha valorado por sí mismo lo que se hace evidente cuando llegan los hijos.

            6.- En la actualidad se ha transmitido e impregnado la  sociedad de  la idea de que el divorcio constituye el mejor – y casi único- remedio para solucionar las crisis matrimoniales, rechazando la vía de la reconciliación familiar, camino éste mucho más angosto y complicado a corto plazo- sobre todo en los momentos de la crisis-, pero de consecuencias infinitamente mejores para los propios cónyuges, los hijos y por ende la sociedad.

            Así, silenciosamente, casa por casa se ha ido transmitiendo una mentalidad rupturista, en la que el divorcio se ha concebido como una conquista social. Por otra parte, el individualismo que impregna la mentalidad social en nuestros días ha desnaturalizado, a través del divorcio-consensuado, la institución matrimonial, anteponiendo unos pretendidos derechos individuales de los cónyuges a los de la familia resultante de dicha unión.

 3.-3.- SUGERENCIAS PARA LA SOLUCIÓN DE ESTAS CRISIS.

 Las hemos abordado directamente en el tema anterior: PARA QUE EL AMOR NO PASE NUNCA a él nos remitimos, aunque aquí simplemente las enunciemos:

 1.- LA COMUNICACIÓN.

 2.- EL PERDÓN.

3. POTENCIAR LA CONVIVENCIA.

4.-CULTIVAR EL AMOR.

5.-NO HERIRSE.

6.-PEDIR AYUDA A DIOS.

 4.3-  SENTENCIAS PARA LAS CRISIS DE LA PRIMERA JUVENTUD

          1.-Antes del matrimonio hay que tener los ojos bien abiertos, después suele ser ya muy tarde.

            2.-Casarse sin conocerse es jugarse la felicidad a cara y cruz.

            3.-El amor del noviazgo abre el paréntesis, el matrimonio lo cierra.

            4.-El matrimonio es al amor lo que el aire al fuego; cuando no lo enciende, lo apaga.

             5.-El matrimonio es una barca que lleva a dos personas por un mar tormentoso; si uno de los dos hace algún movimiento brusco, la barca se hunde.

            6.-Envejecer juntos es la máxima felicidad del matrimonio, cosa que los jóvenes suelen ignorar.

            7.-Es difícil encontrara a la persona adecuada para el matrimonio. El primer paso es, ser nosotros la persona adecuada.

            8.-Hay que decir a la pareja, al menos una vez al día, lo sensacional que es y lo que la   amas.

            9.-Hay que elegir a la pareja con mucho cuidado. De esta decisión dependerá el 90% de la felicidad o la tristeza; pero después de elegir cuidadosamente, empieza el verdadero trabajo.

            10.-La oración, el amor, la educación y el respeto son los secretos para tener éxito en el matrimonio.

            11.-Los matrimonios felices y duraderos, los grandes amigos y la buena salud, se obtienen a través del esfuerzo.

            12.-Si el amor ha sido una comedia al casarse, forzosamente terminará en drama.

            13.-Si se ama a la pareja, no se le puede engañar.

            14.- El matrimonio es una ciencia que nadie estudia, se aprende haciendo camino.

            15.- Un buen matrimonio divide las penas y multiplica las alegrías.( Cf.   francisco@micumbre.com).

 

 4. LA CRISIS NATURALES DE LOS CUARENTA A LOS SESENTA.

            Se habla   de que entre las  etapas del desarrollo humano se encuentra la que va de los cuarenta a los sesenta años, más menos, y dependiendo de las características particulares de cada persona.

            Se suele llamar la etapa de la  madurez  porque es  el periodo del máximo rendimiento humano, donde la experiencia se junta con el  conocimiento, pero a su vez  es una etapa en la que suele apuntar desde sus comienzos una crisis de la personalidad  que puede alcanzar su culmen  según se va acercando a su final, es la etapa del llamado desde antiguo del  demonio meridiano.

            La crisis se relaciona en primer lugar con los cambios biológicos y físicos: aparecen las canas la calvicie o debilidad pilosa, arrugas, pérdida  de la fuerza muscular y de la rapidez de reacción ante los hechos, acumulación de grasas  en determinados sectores del cuerpo

            Físicamente, en la mujer  se vive la menopausia (45-50). Andropausia en los hombres.

            Estos cambios afectan a la imagen física de la persona que si no son integrados en la personalidad suele tener grandes repercusiones en la autoestima.

             La crisis también puede estar relacionadaS con los cambios en la actividad laboral, las personas pueden verse afectadas por la competencia de las nuevas generaciones, con mejor preparación con nuevos conocimientos, que pueden crear la conciencia de que se han quedado desfasadas.

            La crisis y los cambios en las relaciones afectivas con los demás:1.- con los padres posiblemente ligados a la dependencia por su vejez, 2.-con los hijos que se consideran autosuficientes.

            Los padres   pueden sufrir al saber que ya no son fuente de identificación de los hijos; ellos reconocen defectos y critican abiertamente.

 1.-4. LA CRISIS Y LOS  CAMBIOS EN LAS RELACIONES DE PAREJA.

La crisis de esta etapa entre la pareja puede estar relacionada con la aparición   de conflictos que estaban latentes a lo largo de la vida de la pareja que no se habían resuelto por alguna razón.

            El pasar más tiempo juntos puede  producir  dificultades en la relación diaria.

            La sensación de soledad por el abandono de los hijos puede llevar a la dependencia de los mismos tratando de atraerlos por toda clase de medios.

            En el ámbito sexual: el juego de seducción es diferente, el coito también.

            Hay una visión distinta del tiempo, los años comienzan a pasar más deprisa  y se comienza a atisbar la presencia de la vejez.

 2.-4.- SUGERENCIAS PARA SUPERAR LAS CRISIS DE ESTA ETAPA.

Ver los muchos aspectos positivos que tiene esta etapa especialmente para la vida conyugal:

            a).-La   pareja sólo por haber permanecido y  compartido todo un pasado común manifiesta su éxito, también para abordar juntos un futuro en común.

            b) La soledad que puede suponer la independencia de los hijos debe ser aprovechada  para reforzar la mutua unión haciendo que la misma sea como una vuelta a los mejores momentos de la vida conyugal .

            c) La diferente seducción en el campo erótico  puede hacer  que el uso del erotismo  se convierta  en algo de carácter más personal  y menos instintivo.

            d) La mayor disponibilidad de tiempo puede ser aprovechada para la implicación común en actividades de voluntariado.

            e) Es una etapa para ir aprendiendo a vivir  y simplemente a vivir : cultivando la persona en su saber, en su gozo por la cultura, por la convivencia social, por el arte, la música, la lectura, el uso de internet etc etc.

            d) En definitiva los cambios de todo tipo  que se pueden tener en esta etapa  pedirán una reorganización de la propia vida volcada a la creación de nuevos proyectos, una vez cumplidos los de la etapa anterior.

 – YO NO HE PODIDO HACER OTRA COSA.

3.-LA CRISIS OCASIONALES DE LAS PAREJAS.

 Hemos visto algunas de las crisis propias del desarrollo de la vida humana y su incidencia en la vida de la pareja, vamos a hora a referirnos ahora a algunas   crisis circunstanciales.

Las crisis circunstanciales son inesperadas, accidentales y dependen de factores externos principalmente  ambientales. La crisis circunstancial tiene cinco características:

 1) Es repentina: aparece de golpe.

2) Es inesperada: no puede ser anticipada.

3) Es urgente, pues amenazan el bienestar físico o psicológico.

4) Masiva: muchas crisis circunstanciales afectan a muchas personas al mismo tiempo (por ejemplo desastres naturales).

5) Peligro y oportunidad: la crisis puede desembocar en un mejoramiento o empeoramiento de la situación de la persona.

  Las más frecuentes pueden tener las siguientes causas: La separación conyugal, muerte de algún ser querido, enfermedades corporales, desempleo, trabajo nuevo, fracaso económico, pèrdidas  de bienes por causas naturales, incendios, lluvias, terremotos etc etc.

            Todas estas causas influyen fuertemente en la personalidad del que las sufre, entre ellas son especialmente dañinas las separaciones conyugales y el desempleo, pero también pueden terminar en un mejoramiento dependiendo del modo como se haya enfrentado  la ,misma y de la capacidad para superarla.

            Estas crisis son una ocasión para descubrir cuáles son los verdaderos apoyos  con los que siempre se puede contar: familia, esposo, esposa, amigos etc.

            Ayuda a descubrir  los  verdaderos valores en los que fundamentar la existencia.

            Ayuda a  aprender a corregir los errores que puedan haber generado algunas de estas crisis para evitarlos en lo sucesivo.

            En la mayoría de los casos pueden reforzar la vida de la pareja produciendo una mayor unión.

             Y a vivir de una forma más prudente de cara al futuro.

            No hay que olvidar que cada una de estas crisis dependen de la causa que las haya producido por lo que su solución siempre deberá acomodarse a estas causas.

QUIZÁS TAMBIÉN LEINTERESE DEL BLOC: PARA QUE EL AMOR NO PASE NUNCA.

 bachillersansoncarrasco.

 

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MORAL DE LA CONVIVENCIA CIUDADANA.

 El título de esta CATEGORIA  del blog  intenta  ser una síntesis de lo que bajo la misma  se ha de expresar  a través de sus correspondientes SUBCATEGORIAS, una buena forma  de expresar este contenido es explicar los términos que entran en el título.

            El primer término  es MORAL y de una forma muy amplia entendemos por moral el conjunto de normas por las que se rige la conducta o el comportamiento humano en todos los aspectos de la vida específicamente  humana, y que nace de la aplicación de un determinado concepto del ser humano

            El segundo término  a describir es CONVIVENCIA. La convivencia se puede definir como  el estado que realiza  una de las características propias de la persona humana ,cual es su natural tendencia a vivir con otras  personas , una buena convivencia es aquella que hace que unas personas vivan con otras con respeto y confianza  asegurando unas relaciones pacíficas entre ellas y que les ayuden a su realización  humana .

            El tercer término es  CIUDADANA. LA  CONVIVENCIA  CIUDADANA es aquella que se da entre CIUDADANOS. Ciudadano/a es aquella persona que por el hecho de vivir en una ciudad es sujeto de deberes y derechos, nacidos precisamente del hecho de su ciudadanía.

            Si unimos ahora todos los términos tendríamos que: LA MORAL DE LA CONVIVENCIA CIUDADANA es aquella que regula la conducta humana en cuanto ciudadano/a.

            Se piensa que una explicación más precisa  de la CATEGORIA, la tendremos cuando veamos las SUBCATEGORÍAS  en ella comprendidas.

 

bachillersansoncarrasco.

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Resultado de imagen de un matrimonio feliz

 

SUGERENCIAS PARA QUE EL AMOR CONYUGAL NO PASE NUNCA.

Al dar comienzo a este tema tengo que empezar por decir que he ensayado otros títulos, para él  y también añadir, que una vez puesto, tampoco me ha dejado satisfecho, sin embargo  he decidirlo dejarlo con la esperanza de que en el desarrollo del tema se entienda que es lo que con él se quiere decir. Para anticipar el contenido del tema adelanto el INDICE que en el mismo se va a seguir.

1.- Algunas bases en las que fundamentar el matrimonio.

2.-Para que el  amor no pase nunca: La comunicación.

3.-Para que el amor no pase nunca: El perdón.

4.-Para que el amor no pase nunca: Potenciar la convivencia.

5.-Para que el amor no pase nunca: Cultivar el amor.

6.-Para que el amor no pase nunca: No  herirse.

7.-Para que el amor no pase nunca: Pedir ayuda a Dios.

¿  PUEDE  FORMAR PARTE EL PERRO DE ESTE MATRIMONIO?

1.-ALGUNAS BASES EN LAS QUE FUNDAMENTAR UN MATRIMONIO.

a)    Partir de que el matrimonio es una aventura que ha de sortear serías dificultades. Quien crea que el matrimonio es un camino de rosas y que es algo que funciona por sí mismo, sin el esfuerzo común está completamente equivocado. Cuando dos personas comienzan su vida en común están empezando algo que es completamente desconocido para ellos

b)     Si el matrimonio no es una cosa que funciona por sí mismo, el matrimonio tiene que nacer de una decisión libre, consciente de dos  personas, hombre y mujer,  que han decidido poner su vida en común.

c)      Si el matrimonio nace de una decisión libre de poner la vida en común , puede ser  importante cuidar la elección de la pareja con la que se quiere convivir, si existen aspectos comunes aún antes de convivir mejor, por ello es bueno alcanzar la mayor paridad posible en la cultura, en  las creencias , en lo económico, en la madurez personal, etc.  aunque algunos de estos aspectos se puedan relativizar es posible valga también hoy  el  dicho de que “cada oveja con su pareja.” Por más que existan casos en los que este dicho no funciona.

d)     Si el matrimonio debe nacer de una decisión libre y consciente, hay que evitar que el mismo se fundamente en algo que le viene sobrevenido a la persona, que le venga dado de fuera : no debe nadie casarse por no quedarse soltero, porque esté mal visto, porque siempre se ha hecho así, por no disgustar a los padres, por tener hijos, por razones económicas, etc.

 BASES INSTINTIVAS

e)      Una de las bases que pueden impedir la libertad y decisión consciente de las personas humanas son los instintos, y en este caso el instinto erótico  puede convertirse en un trampa para el matrimonio. El instinto erótico  se convierte en una trampa cuando el mismo no está regulado por la razón, cuando se  hace del instinto erótico  la única base del matrimonio, cuando la sexualidad humana se identifica con la eroticidad.

            Los instintos, todos los instintos, también en la persona humana que es el animal que más instintos tiene, por más que estos puedan ser modificados  por la naturaleza humana, tienen un proceso de desarrollo por el que nacen, crecen, pierden su vigor y pueden terminar apagándose del todo con una especie de muerte, esto es especialmente aplicable al instinto erótico que por más que este desarrollo pueda ser distinto en cada una de las personas, participa de ese principio general de su variación,  por lo que nunca se puede hacer del mismo la  única base del matrimonio.

            Esta idea está ratificada por la experiencia, es expresada en los relatos literarios, en la música, en los cancioneros…frente a ese cuando el amor se va debe prevalecer el amor no pasa nunca.

LOS ELEMENTOS DE LA COMUNICACIÓN.

2.-PARA QUE EL AMOR NO PASE NUNCA: LA COMUNICACIÓN.

La comunicación es uno de los pilares básicos en los que se apoya toda relación y es sorprendente ver cuantas parejas carecen de habilidades para comunicarse de forma adecuada, dando lugar a malas interpretaciones de los hechos.

            Para que haya comunicación son necesarios tres elementos un emisor, un receptor, y un medio a través del cual se ponen en contacto el emisor y el receptor, por ejemplo una persona que  habla es el emisor y otra que escucha, es el receptor, el medio de ponerse en contacto puede ser por ejemplo el teléfono,  si falla alguno de estos elementos  es imposible que exista la comunicación.

            En el matrimonio la comunicación se da siempre que funcionan estos tres elementos, y  para que estos tres elementos se den y funcionen bien, es necesario que los dos aprendan :

            1º A ser emisores es decir a estar dispuestos a comunicar con su pareja  todo lo que le pasa, cuando se va al matrimonio cada uno ha de estar dispuesto a abrirse al otro sin reservas de ninguna clase, hay que derribar todas las murallas,  nadie tiene derecho a reservarse ninguna parcela como  un coto al que el otro/a no tenga acceso

            2.- A ser receptores, hay que aprender a escuchar, estar dispuestos a intercambiar los papeles, nadie debe erigirse en ser siempre el emisor dejando que la otra parte sea siempre el receptor, de esta forma la comunicación se convierte en un dialogo, ahora yo digo lo que me gusta, lo que me pasa, lo que deseo, lo que me molesta, lo que siento, como me encuentro, y tu escuchas, después el tu que ha escuchado dice lo que siente, como se encuentra, lo que desea  etc y el yo es quien escucha. Nadie puede tener la sensación de que alguno de los dos lleve siempre la voz cantante.

            3.- En tercer lugar hay que aprender a descubrir cuales son los medios para llevar a cabo la comunicación y el modo y el cuando utilizarlos.

            Desde luego que la palabra hablada es uno de los medios para establecer la relación, es necesario tener tiempo para hablar y hablar de nuestras cosas, es posible que sea necesario hasta institucionalizar la comunicación hablada, es decir, determinar hasta los tiempos mínimos de realizar el dialogo, no siempre se puede  dejar que pase el tiempo sin realizar un diálogo explícito, ni siquiera con el pretexto de que siempre estamos juntos y que los dos nos conocemos, y que por ello no hay necesidad de ponerse exprofeso a dialogar.

            Pero  además de la comunicación a través de la palabra hablada existe también la palabra escrita, muchos expertos en comunicación matrimonial aconsejan a las parejas a que pongan por escrito lo que le sucede, lo que desea, lo que le satisface, lo que le molesta, sus insatisfacciones,  frustraciones.etc

            Pero también puede y debe establecer la comunicación a través del cuerpo, la corporeidad, el tener un cuerpo es el medio que tiene la persona humana para comunicarse con los demás, esta comunicación corporal es muy importante en el matrimonio, por ello es necesario desarrollarlo, utilizarlo, con muestras de ternura, por medio de los besos, los abrazos, a veces el simple hecho de  ir cogidos de la mano sintiendo el calor del otro es un medio  para establecer una intensa comunicación, otras veces la comunicación se establece  en el silencio, a través de la mirada, del estar el uno junto al otro, posiblemente en este caso se pueda aplicar aquella sentencia : “ cuando hables que tus palabras sean más bonitas que el silencio,

             Naturalmente que la comunicación corporal en la pareja a través del uso del matrimonio llevada a cabo de acuerdo, con la satisfacción mutua, con el placer mutuo, con el respeto mutuo, sin violencias, sin sentimientos de culpabilidad, sin la utilización del otro como quien usa un objeto,  es un hermoso medio de comunicación que debe aprenderse para logar la mayor coordinación en la utilización del mismo.

            4.– En el matrimonio esta  comunicación debe estar presente siempre, también cuando las cosas marchan bien y precisamente para que ellas sigan así, no se  puede por ello dejar la comunicación sólo para  cuando aparezcan  las crisis matrimoniales, las desavenencias. Porque quien no  ha aprendido a comunicarse y no se ha ejercitado en ella cuando todo iba bien, difícilmente podrá comunicarse cuando las cosas van mal.

            Cuando aparezca una crisis lo mejor es abordar el problema cuanto antes, todas las crisis matrimoniales son en sí mismas un fallo de la comunicación, si se retarda en restablecer la comunicación, la crisis se puede enquistar y la convivencia hacerse imposible.

TIRANDO DE LA MISMA CUERDA EN DIRECCIONES DISTINTAS

3.-PARA QUE EL AMOR NO PASE NUNCA: EL PERDÓN.

           En las relaciones humanas de cualquier tipo es muy importante el saber pedir perdón y el saber y estar dispuesto a perdonar, tal disposición nace del convencimiento de que nadie es perfecto.

            Esta actitud del reconocimiento de los propios errores es fundamental  para la convivencia matrimonial..

            El reconocimiento de los propios errores es la raíz para estar dispuesto a pedir perdón, la persona autosuficiente, quien se cree perfecta, quien cree que siempre lleva la razón, que es la otra persona la culpable difícilmente estará dispuesta a pedir perdón, y quien no sabe pedir perdón difícilmente podrá esperar  ser perdonado.

            En la vida conyugal hay situaciones en las que la única solución es el perdón pedido y concedido, con tal de que el mismo no viole la justicia, no degrade a la persona que lo otorga, no favorezca la repetición del agravio por parte de la persona  que ha ofendido, mostrando que está arrepentida y que ha hecho un propósito firme de no reincidir en la misma ofensa.

4.-PARA QUE EL AMOR NO PASE NUNCA: POTENCIAR LA CONVIVENCIA.

Además de dar participación a través de la comunicación es bueno y en la mayor parte de los casos positivo, el realizar el mayor número de acciones juntos,  que potencien la convivencia, salir a pasear, ir a espectáculos, si son creyentes participar en las celebraciones, orar juntos, hacerse partícipes de las acciones de la otra persona, de sus éxitos y fracasos en el trabajo; poner en común los proyectos, sentirse interesado por lo que está haciendo su pareja,  someterlos al juicio del otro, potenciar especialmente la convivencia interior comunicándose los sentimientos de todo tipo etc etc de forma que se pueda decir que literalmente están con-viviendo.

Uno de los aspectos en los que la convivencia se debe potenciar más es el aspecto económico, aunque pueda parecer en principio que ocuparse de este aspecto en la vida conyugal es algo prosaico, sin embargo es muy importante aprender  a compartir en este asunto.

Ambos han de considerar que los bienes económicos generados en la vida conyugal son comunes, con independencia de que uno tenga mayor o menor sueldo si es que trabajan los dos, o que uno es quien aporta, con su trabajo y el otro por no trabajar  no aporta, la administración económica tiene que ser compartida, nunca impuesta, hay que saber administrarse de forma que la previsión regule los gastos acomodándose a los ingresos, nadie debe exponerse a que una mala administración económica ponga en peligro la convivencia familiar, ni por razones internas ni externas, es necesario aprender a vivir de acuerdo con los recursos reales que se tienen y nunca vivir por encima de ellos.

También es necesario que la convivencia abarque el compartir las tareas de la casa, en todos los aspectos, especialmente cuando los dos trabajan fuera de casa.

5.-PARA QUE EL AMOR NO PASE NUNCA: CULTIVAR EL AMOR.

El amor aunque sea fuerte como la muerte, necesita ser cuidado, cultivado, como un árbol.

             Una de las cosas que ayudan al cultivo del amor es el estar atento a los pequeños detalles:

            Un regalo,  dejar una carta escondida,  ir a  cenar juntos  llevar la foto en la cartera o en el bolso, ,sorprender con  una invitación al cine,  al teatro, a un concierto de música. a un viaje sorpresivo,  decir una palabra de alabanza, mostrar que se han dado cuenta del cambio de ropa, en el peinado, que tal cambio  le sienta bien si ello es cierto,y si no lo es indicarlo con delicadeza,   saludarse  todas las mañanas cariñosamente, como si se acabaran de encontrarse, despedirse  con un beso cada vez que se  salga de casa, informar de adonde  se va y cuando esperan volver, celebrar  los  cumpleaños, el día del  aniversario  de boda, las fechas que sean importantes; también los hará sentirse más unidos  el llevar siempre el anillo de bodas, o el regalo que se hicieron, etc, etc y otras muchas cosas que alguien las puede calificar   de nimiedades y cursilerías, pero que sin embargo ayudan a que la flor del amor  no se marchite, cayendo en la rutina de estar haciendo constantemente las mismas cosas.

HERIDOS Y DESAVENIDOS.

6.-PARA QUE EL AMOR NO PASE NUNCA: NO HERIRSE.

Si en el matrimonio el conocimiento mutuo se ha desarrollado  satisfactoriamente, tal conocimiento puede hacer que ambos conozcan cuales son las partes más sensibles de su pareja, sería no sólo cruel el utilizar este conocimiento para emplearlo en las crisis arrojándoselos como cuchillos hirientes, además de ser cruel podría llegar a una situación en la que la convivencia se hiciera imposible.

Una persona puede sentirse herida por muchas cosas, porque  se habla mal de su propia familia, por verse menospreciada en público, por sentirse marginada ante los amigos, porque no se ha contado con ella en las decisiones importantes… 

            La mayor herida que se puede causar a la convivencia matrimonial es la infidelidad, es ésta una herida que va directamente dirigida contra la esencia del amor.

            La fidelidad no abarca sólo la exclusión de las relaciones matrimoniales íntimas con otras personas , sino también a  otro tipo de relaciones,  por lo que debe extenderse a los pensamientos, a las palabras, a los gestos, a los comportamientos,  de una forma tal que nunca se dediquen a ninguna otra persona comportamientos que se consideren que son exclusivos de las personas que se han unido en matrimonio.

            Esta fidelidad no sólo será el fundamento de una confianza,  y seguridad mutuas sino también el mejor medio para  defenderse de una enfermedad que puede terminar con la vida del amor como son los celos infundados.

ORANDO JUNTOS.

7.-PARA QUE EL AMOR NO PASE NUNCA: PEDIR AYUDA A DIOS.

Esto es necesariamente importante para los creyentes que han celebrado un matrimonio religioso a impulsos de su fe, pero  podría también ser válido para cualquier persona, sea creyente o no, pues la realidad objetiva es que el amor humano es un destello del amor de Dios, el cual existe con independencia de lo que creamos o dejemos  de creer las personas, siempre en este tema hay que dejar la puerta abierta a admitir que podemos estar equivocados al pensar que la verdad está en el sujeto que la piensa, y no en el objeto, que no depende de ese pensamiento.

            Terminamos el tema con  la advertencia con la que lo empezamos, el matrimonio es una aventura en la que para que salga bien es necesario estar  mutuamente comprometidos, siempre activos y atentos.

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 bachillersansoncarrasco.

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